| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10 Август 2009, 21:54 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10 Август 2009, 21:54)
---------------------------------------------
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
застрахованного груза вследствие наступления одного или нескольких
|
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14 Август 2009, 19:01 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| -Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``
|
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 21:36 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
|
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 02:55 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
|
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 10:13 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
|
| |
| |
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 11:05 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
|
| |
| |
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 15:01 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
|
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 19:36 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 19:38 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
|
| |
| |
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 22:24 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
|
| |
| |
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 22:25 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
|
| |
| |
|
| Tony | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 23:14 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
|
| |
| |
|
| MiP | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 23:15 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
|
| |
| |
|
| Эдуард | Дата: Среда, 19 Август 2009, 04:03 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены -
драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Дата: Среда, 19 Август 2009, 12:08 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...
|
| |
| |
