разговор в семье орков:
- Мам, ну не люблю я этих эльфов...
- Ешь что дают!

Стрижет орк эльфа, потом спрашивает:
-Эльф, те уши нужны?
-Конечно!
-На, забирай

Ловят орк и алик рыбу
В друг поймали золотого мурлока
Тот мол говорит исполню каждому по 2 желания...
Ну алик такой :
1)-Хочу чтоб в Азероте ниодного ординца небыло !
2)-Обгороди Азерот 10метровым бетонным забором !
Бац ,зделано !
Орк такой к мурлоку :
-Точно ординцев нету в Азероте ?
-Точно
-Что внатуре обгородил забором ?
-Да ,обгородил
- Тогда заливай все нафиг бетоном

-Эй брат паладин ай-да вот того мага отмудохаем !
-Бе-е-е-ееее

Вобщем Огримар ,аукцион,продают мозги разных класов:
Рога : 5 голда за кг.
Маг: 7 голда за кг.
Варлок: 10 голда за кг.
Паладин: 100 000 голда за кг.
Подходит орк и спрашивет у продавца:
Орк:"Почему мозги паладинов такие дорогие?"
Продавец: "А ты хоть представляеш сколько нужно палов набить чтоб 1 кг. собрать !"

Акушерка показывает новорожденного Палу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..

- А вы слышали, что снежный человек в Винтер Спрингс размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться
будем!"

Женился гном на туаренше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и
говорит:
- Такое большое и все мое!

Дал добрый перс с аффигительно, прокаченым кукингом маааааленькому ПАЛу сладкую булочку. Взял ПАЛьчик булочку да и пошел себе по своим сугубо ПАЛьским делам. А добрый, но слеганца занудный перс спрашивает мммаааленького ПАЛьча, мол Пальчик, а чо нужно сказать. ПАЛчик сложил руки лодочкой, положил туда булочку и говорит: ЗДАРОВ, БУЛОЧКА.

Решил ПАЛ жениться. Невеста ставит условие: Типа принесеш зуб мудрости Дракона из АЗУ, выду замуж.
Тот пришел видит, а дракон толи обкуренный, толи забаганый лежит и на ПАЛовское агро не отвечает.
Нк короче вышатал тот зуб ПАЛьчик и принес невесте.
Ночью он ну на ней женится, а тут стук в дверь и шепелявй голос:
Отклывай, отклывай, сцуко, ща узнаеш, кто пришел, зачем пришел.

Решили алики свадьбу устроить. Ну типа все чин-чинарем: невеста, гости, тосты.
Тут в их церквушку вваливает пьяный таурен и спрашивает:
Драку мля заказывали?
Гости дружно: НЕТ, НЕТ.
Таурен, заряжая жениху молнией по сраке:
А пофигу - ОПЛАЧЕНО.

- Пап а правда что от ВОВ тупеют?
- Гы-гы сынок. Кто первый лутает?

Жизнь - это дурная привычка. От нее умирают...

Гаишник попал на божий суд: Бог:- Грешил?
Гаишник: - Да, бывало...
Бог: - Ну а хорошие дела были?
Гаишник: - Были и хорошие...
Бог: - Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник: - А можно я на перекрестке останусь?

бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
он: да пару раз
бывшая: и как?
он: ваще офигенно )
бывшая: орал?
он: не, она орала

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Деревенский мальчик кричит матери:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Стук в дверь женского монастыря, настоятельница открывает дверь - на пороге два гномика, один спрашивает:
-Извините у вас есть монашки ростом 60 см?
-Нет.
-А в соседних монастырях?
-Нет.
Один гном к-а-а-к залепит другому по харе с криком:
-Бль@дь! я же тебе говорил - мы пингвина трах@ем!

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец
подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Добавлено (2007-11-28, 11:10 Pm)
---------------------------------------------
Рожденный ползать - ОСВОБОДИ ВЗЛЕТНУЮ ПОЛОСУ!

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?